芮儿终于将手从东子手心里抽了出来，从床边走到了书架上，她从我的书架上取出一本书，是余华的《活着》，扉页上甚至还有个一行类似契约的字写道：好好活着。为了东子及人世间所有美好的东西。为生命中永恒的痛哭。
那是东子握住我的手写下的。
那字体十分奇怪。既不象他的字也不像我的字。时间是11月20日的夜晚。
这一天，我从医院出来。
这一天，我同意从死亡的笼罩中出来。是11月20日这一天。
时光仍在淡然而平庸的继续。在我眼里，那段时间人世间是丑陋和猥琐的，我走出医院，走到阳光里，整个世界的颜色都变成了灰色。东子就走在我身旁，他搀扶着我，我却觉得他离我是那么遥远。不是，不是灰心丧气，而是所有的兴趣都离开了我，我不再有任何足以让自己快乐起来的原由。只是我发现死对我来说是那样的困难，好像我必须留下来，必须接受惩罚。所以，我得暂时与命运讲和。我拧不过它。即便我发现那个曾被我当作是全部的它“爱情”也变得索然无味。
我得活着。我的心在碎片中挣扎。没有足够的空气。心是会怕的。爱是会痛的。可不管怎么样，我答应了东子，我对这个给我带来无数痛苦的男人做出来承诺，我就一定会好好活下去。那天，他让我在住院部大门口等，他去拿车。在等的过程里，我看到了一对夫妇，年纪和我差不多。我看见那个女的穿着医院肥大的病号服，在男的搀扶下在对面的喷泉那散步，他们走得很艰难，女的几乎是全身挂在男的肩膀上的。我看见她抬起头来充男的露出的歉意和温柔的爱；男的为她用一块米黄色的手巾擦拭纸额头的汗水。我的心猛然被感动，这与爱情无关，是的，无关。他们也许非常相爱，但现在的情形与爱情无关。我有些眩晕，让自己靠在大理石的柱子上。我在想着是不是就是我所追求的东西？相依相伴。东子会吗？那一刻我似乎明白了点什么，但很模糊。
东子把车开到台阶前，下车过来搀扶我上车。在进到车里前，我回头再看看那对夫妻。我对东子开了一句玩笑话：你说“理想的败类”和“现实的俘虏”哪一个更愚蠢更勇敢？
东子抬头看看我。他没做任何回答，他总是这样，总是对自己难以确定的事情不做回答。他把我扶上车，自己过去启动车朝医院外驶去。我们一言不发。其实我和他都没有答案。爱在我们的身上需要折扣时，无论是......
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